最近心情不好,没心思写作业,心有点烦,咋么办,就是不想写作业,看到作业就头大.没意思,讲一个现实一点的笑话!

最近心情不好,没心思写作业,心有点烦,咋么办,就是不想写作业,看到作业就头大.没意思,讲一个现实一点的笑话!
最近心情不好,没心思写作业,心有点烦,咋么办,就是不想写作业,看到作业就头大.
没意思,讲一个现实一点的笑话!

最近心情不好,没心思写作业,心有点烦,咋么办,就是不想写作业,看到作业就头大.没意思,讲一个现实一点的笑话!
有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.
　　于是对天空大喊：“我死定了,上帝救救我!”
　　只见天空出现一到光,传来一个声音： “还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.
　　族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了.”
　　有两条蛇遇到了一起.
　　其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
　　另一条蛇问:"你说这干啥."
　　那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"
　　雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说：“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了.”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道：“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢.”
　　小企鹅有一天问他奶奶,
　　“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”
　　“是啊,你当然是企鹅.”
　　小企鹅又问爸爸,
　　“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”
　　“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
　　“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
　　√¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?
　　因为：真像大白
　　√¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!………………
　　√¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　√¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　结果他就把皮给剥掉了.
　　结果后面的香蕉就跌倒了.
　　√¤一个老鼠肚子饿了,去麦当劳点了无数个特大套餐,吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条,结果------------------------胀死了.
　　√¤伸四个指头,是几?FOUR,
　　弯曲四个指头,是几?
　　WONDERFUL~!
　　√¤从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼.
　　大灰狼说：“我要吃了你!”
　　你们猜,怎么了?
　　结果大灰狼就把小羊吃了!
　　√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊.我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台.这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来.
　　√¤从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡.
　　结果……
　　有一天,他就被端走了!
　　√¤小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道：小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着.他就飞起来了.
　　√¤这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
　　√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋；
　　有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋；
　　有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁（卤）蛋；
　　有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋；
　　有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹；
　　有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹；
　　有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹；
　　有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋；
　　有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋；
　　有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹；
　　有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦；
　　有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦；
　　有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋；
　　有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋；
　　有一个鸡蛋.
　　√¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖
　　√¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
　　√¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
　　它说:"瞄~~"
　　√¤两颗番茄去逛街.
　　第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问：我们要去哪里啊?
　　第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次.
　　第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次.
　　第一颗番茄终于慢慢转头说：
　　我们不是番茄吗,我们会讲话吗?!
　　√¤从前有个包子走在路上.突然他觉得饿了.就把自己吃了.
　　√¤有一颗软糖走在路上,走着走着,它就说：我腿软了,然后就倒下了……
　　√¤有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了.
　　√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
　　√¤一大学生被敌人抓了.敌人把他绑在了电线杆上,然后问他：说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说：我是电大的!
　　√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见,为什么他们不打招呼啊?
　　因为不熟嘛……
　　√¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
　　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
　　医生想了想,对他说:
　　"那我看你只有吃屎了!"
　　√¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的!
　　√¤说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜.戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现：哦,原来,我是一只熊猫.
　　√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬
　　√¤有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.
　　于是对天空大喊：“我死定了,上帝救救我!”
　　只见天空出现一到光,传来一个声音： “还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.
　　族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了.”
　　√¤从前有个女老师,给一群小学生上课.老师在黑板上画了一个苹果,问学生：“这是什么呀?”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ,跑到校长那里去告状：“真是的,孩子们笑话我!”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师!”转回头看了一眼黑板,又说：“啊,还在黑板上画个屁股气老师.”
　　√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~
　　√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:
　　"我一口就可以要了你的命,你信不?"
　　小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:
　　"555...我去告诉妈咪去..."
　　√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上,没在意我放了个屁,后来我又放了一个,女友回过头来和我说：怎么, 你在放屁吗?
　　√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.
　　√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.
　　拔光了,他说了一句话：真冷.
　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,自己拔毛玩,拔光了,他说了一句话：那企鹅说得没错……
　　√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐,酋长大叹：新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!
　　某女大喜：那就放了我吧!
　　酋长：美的你!给我打成植物人再吃!
　　√¤四个人打麻将,警察来了,抓走了五个人,为什么?
　　因为麻将是个人.
　　√¤电器用品举办讲笑话大赛,
　　规定每个电器都要讲一个笑话,
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
　　否则要被抓去阿鲁巴.首先上场的是洗衣机,
　　他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
　　第三位是最幽默的台灯,
　　台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
　　电饭锅很生气的站起来,
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”
　　√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试.
　　√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎,儿子问"妈妈~妈妈,为什么我们要吃屎呢?"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"
　　√¤三个警察在街上巡逻,他们俭到了3个炸弹,于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局,其中一个警察问到说：”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办?”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．
　　√¤妈妈：小明,还不快去上学,要迟到了!
　　小明：我不想去学校嘛!同学不喜欢我,老师不喜欢我,连看门的老伯伯也不喜欢我!5555~~~
　　妈妈：死孩子,那你也得去学校,你是校长呀!
　　√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~
　　有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义.现代人讲那些传统的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了.
　　1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说：“成 人尿不湿,打个人名.”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他.但是,后来欧弟还是忍不住了,说：“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案.”
　　钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!
　　2.汪涵：“转个360度.”
　　钱枫：“哇,那好热!”
　　3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的? ”然后大家都猜不出,他告知大家答案是：
　　“由于企鹅的手短,搓澡只能搓前面.”
　　4.一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说：“求求你放过我吧.”那人说：“那我考你几道题,你答上来我就放了你.”鱿鱼说：“好吧好吧,你考吧.”结果那人就把它烤了.
　　5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
　　6.一根火柴在路上走,它觉得头发很痒,就挠自己的头发,然后它就着火了.
　　7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
　　服务员接过一闻：“啊,真对不起,忘记给您掺酒了.”
　　8.一颗星星多重? 8克,因为星8克嘛（星巴克）
　　9.有一个包子,他饿了,就把自己吃了.
　　10.钱枫：你们知道老虎的名字么?
　　OD：tiger
　　钱枫:错!
　　众人：什么啊?
　　钱枫：丹丹!
　　众人：?
　　钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
　　11.汪涵问一个女生是学什么专业的,那女生回答是复旦学数学的,然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么,那女生回答,当导演.后来涵哥就说,为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说,大哥,因为现在都是数字电影嘛~~~~
　　12. 有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句：“那有一个好处,没蚊子……”
　　一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访.
　　钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?
　　13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说：HAPPY BRITHDAY!
　　14.您拨的电话无法接通为什么 ?因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）.
　　15.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
　　16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!………………
　　17.汪涵：“茶凉了.”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫.”
　　有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
　　猪 因为朱古力蛋糕
　　钱枫语录一:电路板可以炼金
　　钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
　　钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
　　钱枫语录四:金猪=金"蛛"
　　一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
　　汪涵：是不是菜一淋就长高了,所以叫jolin
　　钱枫：我知道了,是因为他1米90,所以叫jolin
　　有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
　　有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------
　　神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下-------
　　你---也是香菇吗------?
　　从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷的、、、)
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
　　北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说：“果然很冷!”
　　（是很冷……）
　　从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,
　　所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去以后.以为下雪,就冷死了...
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的.
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗.?”
　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　有人长得像番薯,走着走着摔了一跤..
　　有个人张的像飞机,走着走着就飞了
　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
　　有个人叫小花,走着走着就被人摘了
　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你.
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你.
　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
　　伸四个指头,
　　是几?
　　FOUR,
　　弯曲四个指头,
　　是几?
　　WONDERFUL
　　小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅.”
　　小企鹅又问爸爸,“爸 爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
　　“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” （这个……巨冷、、、）
　　1. 女:戴上它!
　　男:不戴比较爽.
　　女:戴了安全点.
　　男:相信我的技术.
　　女:不戴就不让你上.
　　男:不戴才像男子汉.
　　女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
　　2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
　　3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!
　　4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
　　5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
　　6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.